Mon reve qui est si loin ...

Mes états d'ames

 

{ Ce qui est écrit ici n'a pas tellement de rapport envers l'alimentation, ana, etc... Il s'agit juste de mes pensés que j'exprime ici sur mon blog, car je n'ai personne a qui m'exprimer et personne a qui dévoiler mes vrais sentiments .. Ce n'est pas un texte qui a étais écrit pour le lire, mais un texte que j'ai écrit pour me soulager moi meme :)  }

 


 

Je n'en peut plus, je suis a bout, pas au niveau de la bouffe et de tous ces problemes, mais mentalement. Voila 2ans, depuis mon déménagement plus exactement, que je ne sais plus ou j'en suis, la journée, je ris a m'en faire peter les abdos pr que le soir j'en pleure a en verser des litres, maintenant je tiens plus, dès la moindre petite chose, mes emotions partent sans que je puisse les controler, je m'énerve pour un rien, je cris contre tt le monde, je doit retenir mes pleures tt la journée au lycée, pour ensuite m'effondrer chez moi.. Je ne sais plus quoi penser, je ne sais meme pas pourquoi je m'effondre en pleure chaque jours..

 

C'est vrai que je deteste cette endroit, que je preferé la ou j'habité avant mon déménagement, ici tout est affreu, le peu d'amis que je me suis faite l'année derniere sont tous partis, et je me retrouve a nouveau seule, je traine avec des gens, que je n'aime pas particulierement, je m'ennuie, chaque matin, jme dit: mais pourquoi je devrais me lever??? Il n'y a rien de bien qui m'atend dans cette journée, tous mes amis sont partis ou habitte dans mon ancienne ville, ici les gens sont affreux, ils te regardent de travers, essaye de tous savoir sur toi.. Chaque matin quand je vais en cour, je sais que personne ne m'atend devant le portail, et que je serait seule a traverser la foule de lycéens, comme tous les matins dailleurs. Mes journée se resume  a dormir, me nourrir un minimum pour pouvoir tenir, et faire ce que je doit faire: en cour, je suis obligé d'écrire la lecon, donc j'écrit, je suis obligé de faire des exos, donc je les fait, mais le soir quand je rentre chez moi, je n'ai aucune envis de faire quoi que ce soit, je n'ai envis de rien faire, meme pas de m'affaler sur mon lit, ou regarder une cassette, meme des chose qui devrait etre " agreable " a faire, je n'en ai pas envis, le soir, jfait rien, jsuis la, assise, a refléchir a ce que je pourait faire qui me ferait bien plaisir ..



 

Je me souviens que vers mes 9ans, j'avais trouvé une astuces qui empeche de pleuré, tu ouvres grand les yeux, et tu avales ta salives 3 fois de suite ou plus, jusqua ce que les larmes que t'avais au yeux disparaissent, et ca fait que j'ai 9ans que j'utilise cette technique, mais a force d'avoir trop retenu mes larmes, personne ne c'est rendu compte des moments ou j'étais triste, et donc j'ai tous gardé pour moi, je ne me suis jamais confié a personne au sujet de mes tristesse, que ce soit pr une petite dispute entre amis au primaire ou pour un grand chagrin amoureux, et le fait de ne m'avoir jamais confié ma completement detruite au niveau emotion, maintenant je ne controle plus rien, il faut que je pleure, que j'expulse cette colere qu'il y a en moi, mais malheureusement, je sort cette colere sur ma famille etand donné que ce sont les personne les + proche de mon entourage, alors qu'ils n'ont rien fait ...

 

Cela me rend triste, car je vois ma famille s'énervé de plus en plus contre moi, vis a vis de mon comportement émotionel, mais si ils savaient a quel point jsuis pomé émotionellement.. Si je suis a la recherche de la perfection, c'est parce que j'aimerais bien qu'il y ai plus de gens qui m'aiment, j'aimerais bien de faire respecter, j'ai toujours était faible, autand physiquement que mentalement, pour une fois dans ma vie j'aimerais qu'on l'on ne me marche pas dessus, etre model sur tous les magasines de beauté, que les gens se rendent compte a quel point je suis haut placé contrairement a eux, qui ne sont rien!! mais je sais tres bien que cela n'arrivera jamais.. A quoi ca sert de vivre si c'est pour travaillé toute notre vie sans avoir le temps de realiser nos reves...?





Encore, et toujours decu, apres 7mois ou j'ai apris a lui faire confiance et a l'aimer, je me rend compte que ca ne servé a rien, et qu'aujourd'hui tout est partis.. C'est vrai que je ne change pas, mais il ne fait pas d'effort non plus, il est égoiste, et a un caractere d'enfant unique.. Ca m'attriste de me rendre compte, que la seule personne en qui j'avais le plus confiance, en faite ce foutait royalement de mes problemes, j'aurais dut me taire, ne rien dire, et me méfier de tous le monde comme je l'ai toujours fait.. 

Au début, j'avais peur de le perdre, parce qu'il était ma seule source de bonheur, mais aujourd'hui je me rend compte qu'il est aussi ma principale source de tristesse, je ne voulait pas le perdre, parce que toute seule j'aurais était perdu, mais maintenant, apres une si grosse déception, jme rend compte que j'en ai plus rien a battre, et que mes petits moment magique et joyeux, rempli de bonheur avec lui, n'existeront surement plus jamais.. Toutes belles chose ont une fin, avec énormement de chance, on remontera peut etre la pente a deux, mais si c'est pour la dévaler encore plus, c'est pas la peine ...




 

 



04/11/2010
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